No trabalho

É sempre um cocó quando o cocó que ninguém quer sobra para nós.

Enfim...

Ah, e tal, depressão

Eu moro a 20 minutos a pé da praia.

Quantas vezes fui eu à praia?

Uma.

Metade do escritório (e dos clientes) está de férias.

E eu não.

Vou ali cortar os pulsos e já volto.

Finalmente!

Demorou 25 anos, mas finalmente aconteceu!

Quem conhece Info-Excluída sabe que Info-Excluída é a criaturinha à face do planeta Terra que mais sofre com aftas. E são aftas fantasmagóricas, gigantescas, assustadoras e que me fazem chorar logo pela manhãzinha.

E nunca encontrei nada que lhes pusesse fim. Vá lá, havia sempre uma coisinha ou outra que aliviavam a dor durante 3 minutos, havia muitas outras coisinhas que me provocavam dores atrozes, mas nada ajudava realmente.

Hoje de manhã, a dor era tamanha, que eu almejava os tais 3 minutos de sossego e paz. E caguei na noção de que era deitar dinheiro à rua e fui à farmácia. E eis que o moçoilo assaz fofinho da farmácia (também é giro) me apresentou isto:

E foi o milagre!

Sim, no início vieram-me as lágrimas aos olhos e tive um momento "Maria Madalena". Mas depois tudo passou. E passou mesmo.

E porque me sinto como se tivessem posto um homem na Lua ou como se a cura para o cancro tivesse sido inventada, tenho de informar potenciais sofredores como eu de que isto existe e que é para todos (pela módica quantia de € 11,00, mas vale tãããão a pena).

será que a Urgo me vai dar desconto vitalício em aquisições futuras por aqui ter feito publicidade? nãããã me cheira.

Ocorreu-me agora...

Que deixei passar em branco o Dia Mundial do Orgasmo.

Não sei se o meu homem algum dia me vai perdoar...

Pffffff!

Chegar até ao Dolce Vita Tejo é como ser judeu e andar perdido no deserto: nunca mais chegamos lá.

Com a vantagem, para os judeus, que a probabilidade de se ser fanado por alguém da Brandoa é muito mais reduzida.

Acho que nunca mais lá volto a pôr os pés. Em primeiro lugar, porque já não saberia como lá voltar. Em segundo, porque aquilo fica no fim do mundo, colina muito distante de terras brandoenses.

E tudo isto para chegar lá e constatar que a loja que eu buscava incessantemente tinha sido assaltada por um tornado de gente pouco ou nada civilizada que gosta de deixar a roupa a rojar o chão. Deve ser problema meu, mas a ideia de adquirir aquilo que já andou a lavar o chão faz-me confusão. Devo ser fina.

O mais bonito disto tudo foi a cara de desconsolado do meu faneco, coitado. Para quem é das Caldas da Rainha, a Brandoa é a porta de entrada dos Infernos. E a ele custou-lhe muito, tadinho. Eu bem que tentei compensar com paixão ardente, mas a criança já estava que não podia. E tinha razão.

A Brandoa não é a nossa praia.

Voou.

E de repente atingiu-me.

20 anos.

Vinte anos.

Foram 20 anos a estudar.

Desde a manhã fatídica em que a minha progenitora me depositou na Voz do Operário e a senhora-assaz-fofinha me perguntou se eu queria dizer o meu nome aos outros meninos ou se queria que fosse ela a fazer as apresentações.

Já naquela altura o instinto me dizia que tinha de ser pró-activa, de não mostrar medo, ou estava fodida. E lá disse a todos que me chamava Info-Excluída e que gostava de bife com batata frita (não foi logo no mesmo instante, mas na pré-primária isto era informação muito importante).

Atingiu-me agora que a época dos cadernos acabou. E a época dos lápis e das lapiseiras. E a época das borrachas e do corrector. Setembro nunca mais vai ser sinónimo de blocos de folhas a cheirar a novo (e eu gosto (ou gostava? Já será pretérito?) desse cheiro).

Porque finalmente acabei aquilo que comecei há 20 anos atrás.

A primeira coisa que disse ao meu irmão foi: "nunca mais volto a estudar". Não sei porquê. Eu não desdenhei estudar. Até tinha um certo jeito (só demorei vinte anos, há quem demore mais).

O D. pergunta sempre se tenho saudades.

Não tenho saudades.

Tenho saudades dele, do bar velho, do tempo em que as minhas amigas ainda davam sinal de vida (até o meu bicho acha esquisito eu ser a única fêmea viva que nunca sai com amigas), de tardes enfiadas na biblioteca a contar os minutos que faltavam para o lanche.

Demorei vinte anos a acabar isto. Claro que não foram vinte anos focados nisto. Houve momentos "quando for grande quero ser professora", depois "professora de história" (e pensar que hoje em dia sou dotada de tão pouca paciência. Seria uma fila sem fim de paizinhos com hora marcada para ralhar comigo por ter ralhado com os rebentos), depois "jornalista" até acabar no Antro.

E o Antro tem um jeito muito próprio de se infiltrar na gente.

O Antro é microondas que nos cozinha de dentro para fora.

O Antro deve ser daquelas coisas estilo "Cinema Paraíso". Vão ser precisos muitos anos para querer lá voltar. Para senti-lo meu. Para ter saudades Dele e não de mim e de nós todos dentro Dele.

Atingiu-me agora que acabei.

Uma pessoa passa a vida a sonhar com um momento e quando ele chega passa a voar. E nem o sentimos. Foi um dia igual aos outros. Passou. Voou por mim. Aconteceu e eu não tive tempo para me preparar para ele. Para comemorar, para rir, para chorar, sei lá.

Só sei que acabei.

Sozinha em casa

O que faz uma faneca sozinha em casa, quando o bicho vai passear para casa dos progenitores?

Faz tudo aquilo que o bicho não a ia deixar fazer se estivesse em casa.

Por isso, apanhei uma pedrada com bostik (chama-se mesmo bostik ou bostik é só a marca? é este um momento "tupperware"?).

Aquele fiozinho no rodapé já andava a mexer-me com os nervos. Por isso, decidi agarrar na pistola de bostik (?) que tinha fanado ao meu progenitor e vá de ir começar a colar o fiozinho ao rodapé.

Nunca antes tinha feito tal coisa e desatei a dar ao gatilho. Muito gatilhei eu e aquela coisa nada de sair. De repente, eis que o bostik desata, literalmente, a vir-se. Era bostik por todo o lado e eu a achar que ia morrer com as mãos coladas à pistola.

Depois de muito papel higiénico, fairy e mãos debaixo de água a ferver, percebi que era melhor equipar-me a rigor para a tarefa que tinha em mãos. E lá fui, em pijama e de luvas de borracha.

Escusado será dizer que aquela porcaria ficou colada. Também será escusado dizer que o bostik ficou não apenas no rodapé mas também no chão, na parede, nas luvas, em mim.

E aprendi que os vapores de bostik dão azo a pequenas alegrias. Aconselho vivamente.

Os meus pezinhos querem isto tanto, tanto, tanto...

É oficial: os saltos altos estão a dar cabo de mim.

As meninas do ténis

As meninas do ténis deviam morrer todas.

Fulminadas com um raio, varridas da face da Terra.

E isto porque eu não percebo a ponta de um cú no que ao ténis respeita. O facto de eu saber dizer "quem é quem" quando confrontada com a fronha do Nadal ou do Federer é um puro exercício de sorte.

E depois ele há vacas que sabem a diferença. E sabem quando há torneios. E sabem como é que esses torneios se chamam e quem neles participa.

Eu não sei nada dessas coisas.

Mas há vacas quem sabem.

E vacas que, além de saberem, gostam muito de falar com o meu homem a respeito do assunto. Aqui damos ênfase à palavrinha mágica MEU.

Entendo a existência desse género de raça de gente como uma afronta particular ao meu direito de propriedade.

Afinal de contas, eu é que registei a propriedade do bicho, eu é que cuido e educo a criatura, quem é a menina do ténis para vir aqui meter a colherada?

Sei perfeitamente que o Universo estará cravejado de meninas do ténis e que a probabilidade de elas virem rondar propriedade alheia é elevada. Mas isso pouco ou nada faz quanto à minha sede de sangue. Afinal de contas, é o "b-a-bá" da vida social: todo o bicho mija no seu territorio, todo o cowboy marca o gado, todo o americano sulista tem uma caçadeira para quando invadem a propriedade.

Porque é que havia de ser diferente comigo e com as meninas do ténis?

Super Pichota

Sob uma noite estrelada, um veio carmesim rasga os céus.
Saído do nada, o Super Pichota emerge - sempre potente, sempre presente, sempre vigilante.
Altivo e valente, vai cruzando os ares em missão.
A noite é escura, o desconhecido em cada esquina, mas o Super Pichota permanece firme, imóvel, ri-se ante o perigo (ehehe).
Eis que um grito gélido corta e acciona os mais básicos instintos do Super Pichota que, hirto como aço, avança na noite.
Ao longe, de cabelos ao vento, a moça grita na varanda, tresloucada, desesperada: "Super Pichota! Dá-me a tua mão!!"
"Filha, agarra antes na picha que tem mais força".

Let's kill them all

Como matá-los a todos??

Eu e o meu homem não ganhamos para o detergente que estas bestas me fazem gastar todos os dias.

Chegou-se ao cúmulo da vida de doméstica: hoje, antes de sair de casa, em vez de mascarar a cara estive a estender roupinha! Porque o nível das cagadelas tem sido de tal ordem que eu já almejo acordar antes deles, para poder salvar a minha roupinha. E, mesmo assim, hoje de manhã já lá estava o bando todo, a gozar com a minha cara.

Esta semana, as toalhas e os lençóis foram lavados duas vezes. O meu vestido lindo não sai do cantinho da roupa suja há duas semanas. As meias andam desirmanadas.

Alguém me diz como pôr um fim naqueles cagatórios voadores?

(Eu já lhe pedi para arranjar uma pressão de ar, mas ele não me liga nenhuma)

Miséria

Estou aqui a carregar um desgosto.

Um desgosto daqueles gigantes.

Vou morrer ignorante por ainda não ter ido ao cinema.

Merda de crise que não me deixa ir ao cinema sem sentir remorsos no âmago do ser.

E depois anda meio mundo a bichanar sobre quem vai ganhar os Óscares - o que não está a ajudar nada à depressão económica que a minha carteirinha vive.

Snif.

Como provocar uma síncope cardíaca no namorado na noite de Ano Novo?

Em casa dos avós da namorada, já depois da comezaina, prontos para ir embora:

Namorado: Bem, D.ª Rosa, obrigada pelo jantar. Foi um prazer. Feliz Entradas.
Avó: Que daqui a um ano tenhais um menino!
Pai: O QUÊ?!

Namorado no caminho para casa: E punhamos o menino onde? Num alguidarzinho?

E o que faltava, o que era?

O meu telemóvel avariou.

Info-Excluída não tem internet, televisão nem telefone há mais de três meses.
Ao portátil de Info-Excluída falta "um bocadinho assim" para passar a ser tablet.
E, agora, a teclazinha verde para efectuar chamadas decidiu padecer.

É muita bonito, isto.

Como se faz um Natal?

Ingredientes:
 - 3 pratos principais;
 - 8 a 10 sobremesas;
 - Bombons;
 - Um irmão adolescente;
 - Dois pais que só conversam no Natal;
 - Uma tia louca;
 - A avó beata e o avô forreta;
 - A avó teimosa e o avô doente;
 - Uma Info-Excluída com pouca paciência.

Modo de Execução:
1 - Juntam-se todos os ingredientes numa sala fechada, de aproxidamente 30m2.
2 - Os últimos ingredientes absorvem as propriedades dos primeiros ingredientes.
3 - Aguarda-se e deixa-se descansar.
4 - A tia louca entra em efervescência e evapora-se no ar.
5 - Os restantes ingredientes lamentam a ausência dos ingredientes loucos.
6 - O avô doente, e porque doente, lança a carga ao mar.
7 - A avó teimosa embirra que quer ir para a cama.
8 - A avó beata e o avô forreta entendem que é bem em ir para casa antes da meia-noite.
9 - Info-Excluída grita: "Faltam 5 minutos!"
10 - Depois de as prendas estarem abertas, meter tudo em sacos e seguir para a casa.
11 - Regressar no dia seguinte para mais do mesmo, mas para o almoço.

Não estou muito natalícia este ano, mas pronto, só para ninguém dizer que faltou atenção

Venho viver para aqui

(nota-se muito que estou super bem-disposta?)

Bestas

Queridas Vodafone e Meo:

Como demonstrar o meu apreço após quase quatro meses sem ligação ao Universo? Como demonstrar, efectivamente, os sentimentos que transbordam em mim depois de quatro meses sem televisão, sem internet, sem telefone?

Durante os primeiros dois meses, eu telefonei para os V. serviços. Eu pedi. Acho que cheguei a implorar. Ao fim de dois meses, a senhora minha mãe, numa fúria telefónica, mandou a Vodafone para a puta que os pariu. Recebemos com agrado a factura relativa ao mês que decorreu (já depois de o equipamento ter sido levantado), à qual respondi via e-mail, muito educadamente (a minha mãe já lhes deu que fazer), reiterando que a Vodafone devia enveredar pela comédia, uma vez que têm muita piada.

O puto queria a BenficaTv. O puto diz que já não concebe a vida sem BenficaTv. A irmã (leia-se A Info-Excluída), que é uma fixe, tratou da adesão à Meo.

A irmã, que é uma fixe, tratou da adesão à Meo em 25 de Novembro de 2011. E depois telefonou a saber quando seria possível proceder à instalação. E depois telefonou outra vez. E depois telefonou outra vez. E outra vez. E sempre a mesma resposta bonita: "Vou relatar a situação ao nosso departamento técnico".

Urge, pois, colocar a questão: terá o vosso departamento técnico caído num poço de ar? É que vê-lo, nem pensar. Entrar em contacto com ele, de modo algum.

E o tempo passa. E eu sem ligação ao Universo. Se calhar já arrebentou a Terceira Guerra Mundial e eu ando por aqui, ignorante, sem saber como me precaver.

Ironicamente, acabei por contactar a Zon. Só para ver quanto tempo demorariam a fazer a instalação. A Zon demoraria apenas uma semana a visitar o meu lar, no horário que realmente me seria conveniente.

Tristemente, o puto insiste que não há vida sem BenficaTv.

Update

1 - Fiz 25 anos.

2 - Passei no exame de condução: sou uma menina encartada.

3 - Desembolsei € 350,00 na Ordem dos Advogados e apresentei os benditos relatórios.

4 - Mantenho a secretária num estado de calma aparente.

5 - O meu nome continua a não constar na Central de Responsabilidades do Banco de Portugal.

O Inferno são os outros

É incrivel como, chegando à idade de 25 anos, a filha da putice me continue a fazer comichão.

Como o Homem é um animal de costumes, seria de esperar que me tivesse habituado, que o organismo tivesse produzido anti-corpos.

Mas não. Continua a fazer-me uma alergia doida.

Ele há gente que só está feliz a fazer-me infeliz. E a coisa é mais gritante quando se torna óbvio - estilo luzinhas de neon a piscar - que o único objectivo é fazer-me infeliz.

Eu vivo preparada para as grandes desgraças e fatalidades. Eu estou preparada para a crise, para a insolvência, para o drama e para a tragédia. Não estou preparada para a fatalidade de nem conseguir realizar o básico, o simples, aquilo que todo o bicho humano é capaz de fazer. 

E isso faz ainda mais comichão quando são os outros que estão a atravancar o caminho, versão elefante a passar pelo buraco da fechadura (indeed). Uma pessoa buzina que nem uma doida mas os animais continuam no caminho, a impedir a malta de prosseguir com a existência para a frente.

Ainda mais comichoso é saber que a minha felicidade se mede em coisas tão pequenas, coisas que seriam tão simples de fazer. E só não são porque há quem se dedique a orquestrar o meu Inferno pessoal.