Os meus pezinhos querem isto tanto, tanto, tanto...

É oficial: os saltos altos estão a dar cabo de mim.

As meninas do ténis

As meninas do ténis deviam morrer todas.

Fulminadas com um raio, varridas da face da Terra.

E isto porque eu não percebo a ponta de um cú no que ao ténis respeita. O facto de eu saber dizer "quem é quem" quando confrontada com a fronha do Nadal ou do Federer é um puro exercício de sorte.

E depois ele há vacas que sabem a diferença. E sabem quando há torneios. E sabem como é que esses torneios se chamam e quem neles participa.

Eu não sei nada dessas coisas.

Mas há vacas quem sabem.

E vacas que, além de saberem, gostam muito de falar com o meu homem a respeito do assunto. Aqui damos ênfase à palavrinha mágica MEU.

Entendo a existência desse género de raça de gente como uma afronta particular ao meu direito de propriedade.

Afinal de contas, eu é que registei a propriedade do bicho, eu é que cuido e educo a criatura, quem é a menina do ténis para vir aqui meter a colherada?

Sei perfeitamente que o Universo estará cravejado de meninas do ténis e que a probabilidade de elas virem rondar propriedade alheia é elevada. Mas isso pouco ou nada faz quanto à minha sede de sangue. Afinal de contas, é o "b-a-bá" da vida social: todo o bicho mija no seu territorio, todo o cowboy marca o gado, todo o americano sulista tem uma caçadeira para quando invadem a propriedade.

Porque é que havia de ser diferente comigo e com as meninas do ténis?

Super Pichota

Sob uma noite estrelada, um veio carmesim rasga os céus.
Saído do nada, o Super Pichota emerge - sempre potente, sempre presente, sempre vigilante.
Altivo e valente, vai cruzando os ares em missão.
A noite é escura, o desconhecido em cada esquina, mas o Super Pichota permanece firme, imóvel, ri-se ante o perigo (ehehe).
Eis que um grito gélido corta e acciona os mais básicos instintos do Super Pichota que, hirto como aço, avança na noite.
Ao longe, de cabelos ao vento, a moça grita na varanda, tresloucada, desesperada: "Super Pichota! Dá-me a tua mão!!"
"Filha, agarra antes na picha que tem mais força".

Let's kill them all

Como matá-los a todos??

Eu e o meu homem não ganhamos para o detergente que estas bestas me fazem gastar todos os dias.

Chegou-se ao cúmulo da vida de doméstica: hoje, antes de sair de casa, em vez de mascarar a cara estive a estender roupinha! Porque o nível das cagadelas tem sido de tal ordem que eu já almejo acordar antes deles, para poder salvar a minha roupinha. E, mesmo assim, hoje de manhã já lá estava o bando todo, a gozar com a minha cara.

Esta semana, as toalhas e os lençóis foram lavados duas vezes. O meu vestido lindo não sai do cantinho da roupa suja há duas semanas. As meias andam desirmanadas.

Alguém me diz como pôr um fim naqueles cagatórios voadores?

(Eu já lhe pedi para arranjar uma pressão de ar, mas ele não me liga nenhuma)

Miséria

Estou aqui a carregar um desgosto.

Um desgosto daqueles gigantes.

Vou morrer ignorante por ainda não ter ido ao cinema.

Merda de crise que não me deixa ir ao cinema sem sentir remorsos no âmago do ser.

E depois anda meio mundo a bichanar sobre quem vai ganhar os Óscares - o que não está a ajudar nada à depressão económica que a minha carteirinha vive.

Snif.

Como provocar uma síncope cardíaca no namorado na noite de Ano Novo?

Em casa dos avós da namorada, já depois da comezaina, prontos para ir embora:

Namorado: Bem, D.ª Rosa, obrigada pelo jantar. Foi um prazer. Feliz Entradas.
Avó: Que daqui a um ano tenhais um menino!
Pai: O QUÊ?!

Namorado no caminho para casa: E punhamos o menino onde? Num alguidarzinho?

E o que faltava, o que era?

O meu telemóvel avariou.

Info-Excluída não tem internet, televisão nem telefone há mais de três meses.
Ao portátil de Info-Excluída falta "um bocadinho assim" para passar a ser tablet.
E, agora, a teclazinha verde para efectuar chamadas decidiu padecer.

É muita bonito, isto.