Super Pichota

Sob uma noite estrelada, um veio carmesim rasga os céus.
Saído do nada, o Super Pichota emerge - sempre potente, sempre presente, sempre vigilante.
Altivo e valente, vai cruzando os ares em missão.
A noite é escura, o desconhecido em cada esquina, mas o Super Pichota permanece firme, imóvel, ri-se ante o perigo (ehehe).
Eis que um grito gélido corta e acciona os mais básicos instintos do Super Pichota que, hirto como aço, avança na noite.
Ao longe, de cabelos ao vento, a moça grita na varanda, tresloucada, desesperada: "Super Pichota! Dá-me a tua mão!!"
"Filha, agarra antes na picha que tem mais força".

Let's kill them all

Como matá-los a todos??

Eu e o meu homem não ganhamos para o detergente que estas bestas me fazem gastar todos os dias.

Chegou-se ao cúmulo da vida de doméstica: hoje, antes de sair de casa, em vez de mascarar a cara estive a estender roupinha! Porque o nível das cagadelas tem sido de tal ordem que eu já almejo acordar antes deles, para poder salvar a minha roupinha. E, mesmo assim, hoje de manhã já lá estava o bando todo, a gozar com a minha cara.

Esta semana, as toalhas e os lençóis foram lavados duas vezes. O meu vestido lindo não sai do cantinho da roupa suja há duas semanas. As meias andam desirmanadas.

Alguém me diz como pôr um fim naqueles cagatórios voadores?

(Eu já lhe pedi para arranjar uma pressão de ar, mas ele não me liga nenhuma)

Miséria

Estou aqui a carregar um desgosto.

Um desgosto daqueles gigantes.

Vou morrer ignorante por ainda não ter ido ao cinema.

Merda de crise que não me deixa ir ao cinema sem sentir remorsos no âmago do ser.

E depois anda meio mundo a bichanar sobre quem vai ganhar os Óscares - o que não está a ajudar nada à depressão económica que a minha carteirinha vive.

Snif.

Como provocar uma síncope cardíaca no namorado na noite de Ano Novo?

Em casa dos avós da namorada, já depois da comezaina, prontos para ir embora:

Namorado: Bem, D.ª Rosa, obrigada pelo jantar. Foi um prazer. Feliz Entradas.
Avó: Que daqui a um ano tenhais um menino!
Pai: O QUÊ?!

Namorado no caminho para casa: E punhamos o menino onde? Num alguidarzinho?

E o que faltava, o que era?

O meu telemóvel avariou.

Info-Excluída não tem internet, televisão nem telefone há mais de três meses.
Ao portátil de Info-Excluída falta "um bocadinho assim" para passar a ser tablet.
E, agora, a teclazinha verde para efectuar chamadas decidiu padecer.

É muita bonito, isto.

Como se faz um Natal?

Ingredientes:
 - 3 pratos principais;
 - 8 a 10 sobremesas;
 - Bombons;
 - Um irmão adolescente;
 - Dois pais que só conversam no Natal;
 - Uma tia louca;
 - A avó beata e o avô forreta;
 - A avó teimosa e o avô doente;
 - Uma Info-Excluída com pouca paciência.

Modo de Execução:
1 - Juntam-se todos os ingredientes numa sala fechada, de aproxidamente 30m2.
2 - Os últimos ingredientes absorvem as propriedades dos primeiros ingredientes.
3 - Aguarda-se e deixa-se descansar.
4 - A tia louca entra em efervescência e evapora-se no ar.
5 - Os restantes ingredientes lamentam a ausência dos ingredientes loucos.
6 - O avô doente, e porque doente, lança a carga ao mar.
7 - A avó teimosa embirra que quer ir para a cama.
8 - A avó beata e o avô forreta entendem que é bem em ir para casa antes da meia-noite.
9 - Info-Excluída grita: "Faltam 5 minutos!"
10 - Depois de as prendas estarem abertas, meter tudo em sacos e seguir para a casa.
11 - Regressar no dia seguinte para mais do mesmo, mas para o almoço.

Não estou muito natalícia este ano, mas pronto, só para ninguém dizer que faltou atenção