E o que faltava, o que era?

O meu telemóvel avariou.

Info-Excluída não tem internet, televisão nem telefone há mais de três meses.
Ao portátil de Info-Excluída falta "um bocadinho assim" para passar a ser tablet.
E, agora, a teclazinha verde para efectuar chamadas decidiu padecer.

É muita bonito, isto.

Como se faz um Natal?

Ingredientes:
 - 3 pratos principais;
 - 8 a 10 sobremesas;
 - Bombons;
 - Um irmão adolescente;
 - Dois pais que só conversam no Natal;
 - Uma tia louca;
 - A avó beata e o avô forreta;
 - A avó teimosa e o avô doente;
 - Uma Info-Excluída com pouca paciência.

Modo de Execução:
1 - Juntam-se todos os ingredientes numa sala fechada, de aproxidamente 30m2.
2 - Os últimos ingredientes absorvem as propriedades dos primeiros ingredientes.
3 - Aguarda-se e deixa-se descansar.
4 - A tia louca entra em efervescência e evapora-se no ar.
5 - Os restantes ingredientes lamentam a ausência dos ingredientes loucos.
6 - O avô doente, e porque doente, lança a carga ao mar.
7 - A avó teimosa embirra que quer ir para a cama.
8 - A avó beata e o avô forreta entendem que é bem em ir para casa antes da meia-noite.
9 - Info-Excluída grita: "Faltam 5 minutos!"
10 - Depois de as prendas estarem abertas, meter tudo em sacos e seguir para a casa.
11 - Regressar no dia seguinte para mais do mesmo, mas para o almoço.

Não estou muito natalícia este ano, mas pronto, só para ninguém dizer que faltou atenção

Venho viver para aqui

(nota-se muito que estou super bem-disposta?)

Bestas

Queridas Vodafone e Meo:

Como demonstrar o meu apreço após quase quatro meses sem ligação ao Universo? Como demonstrar, efectivamente, os sentimentos que transbordam em mim depois de quatro meses sem televisão, sem internet, sem telefone?

Durante os primeiros dois meses, eu telefonei para os V. serviços. Eu pedi. Acho que cheguei a implorar. Ao fim de dois meses, a senhora minha mãe, numa fúria telefónica, mandou a Vodafone para a puta que os pariu. Recebemos com agrado a factura relativa ao mês que decorreu (já depois de o equipamento ter sido levantado), à qual respondi via e-mail, muito educadamente (a minha mãe já lhes deu que fazer), reiterando que a Vodafone devia enveredar pela comédia, uma vez que têm muita piada.

O puto queria a BenficaTv. O puto diz que já não concebe a vida sem BenficaTv. A irmã (leia-se A Info-Excluída), que é uma fixe, tratou da adesão à Meo.

A irmã, que é uma fixe, tratou da adesão à Meo em 25 de Novembro de 2011. E depois telefonou a saber quando seria possível proceder à instalação. E depois telefonou outra vez. E depois telefonou outra vez. E outra vez. E sempre a mesma resposta bonita: "Vou relatar a situação ao nosso departamento técnico".

Urge, pois, colocar a questão: terá o vosso departamento técnico caído num poço de ar? É que vê-lo, nem pensar. Entrar em contacto com ele, de modo algum.

E o tempo passa. E eu sem ligação ao Universo. Se calhar já arrebentou a Terceira Guerra Mundial e eu ando por aqui, ignorante, sem saber como me precaver.

Ironicamente, acabei por contactar a Zon. Só para ver quanto tempo demorariam a fazer a instalação. A Zon demoraria apenas uma semana a visitar o meu lar, no horário que realmente me seria conveniente.

Tristemente, o puto insiste que não há vida sem BenficaTv.